Hoy haré una cosa que me hace una ilusión de la hostía, buscar noticias chorras colgarlas aquí y comentarlas, por cierto no necesariamente son actuales.
Britney Spears se gasta 1.700 euros en papel higiénico
Y lo que se gasta en laxantes...
• Un poblado crea una señal para advertir de la presencia de niños gitanos en la calzada.
Si lo cambian por el de via de servicio será como los boxes del formula 1 (eso si no repostas ni te ponen las ruedas luego)
• Se alquila o vende casa "sólo" a familias gitanas
Ai payo semos un poco racistas.
• Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión
¿Por que no me pasaba esto a mi cuando curraba en el aeropuerto?
• Orinar en la ducha puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al año
no le veo la logica...
• ¿Orinó Busacca en el césped durante un partido?
Seguro que no volvió a esa banda.
• Tragó una semilla y le creció una rama en el pulmón
Eso es del arbol bronquial.
• Un hombre se suicida y es encontrado más de 30 años después… en un árbol
Que frutos más raros dan algunos arboles, aunque este debia ser una pasa ya.
• Un delincuente da un 'tirón' a una abogada a la que luego llamaron para defenderle
Seguro que lo defendió a capa y espada.
• Un sacerdote anuncia en plena misa que deja los hábitos para casarse
Y le hicieron la ola los feligreses.
• Marien, asistente sexual de minusválidos
Hey ellos también tienen derecho al sexo, y ella a cobrarles (digo yo)
• Zimbabue crea un billete por valor de 100 mil millones de dólares ante su inflación
Y lo usan para limpiarse el culo
• Detenidos dos hombres que se hacían pasar por policías para robar a los transeúntes
Estos jugaban a polis y cacos pero muy en serio.
• Una postal llega a su destinatario 15 años después de haber sido enviada
Joder, tengo que mandar un regalo de cumpleaños, tendré que mandar el de dentro de unos años.
• Unos ladrones secuestran a una familia por error durante dos horas en Málaga
Coño pide un rescate por lo menos para no parecer imbecil
• Un británico dedica 27.400 horas a lo largo de 26 años para resolver el cubo de Rubik
Y yo digo que tengo mucho tiempo libre.
• Una adicta a las compras muere al quedar atrapada en una montaña de objetos
Tiembla "Vicky" Beckam mira tu futuro.
• Una valverdeña renuncia a un premio de 3.000 € porque pensó que era "un timo"
Campeona campeona oe oe oe oeo
• Un árbol de Navidad incendia la casa de Xuxa
xu xu xu xa xa xa, xuscarrada.
• Quieren registrar el ADN de los perros para multar a los dueños que dejen sucia la calle
Pues como el perro no cague sangre...
• Tres meses de cárcel para una pareja detenida por practicar sexo en una playa en Dubai
Eso es por envidia no por cometer un crimen.
• La compañía Vueling pierde durante cinco días la silla de ruedas de un pasajero
Con cosas peores me he encontrado en mi trabajo.
• Un periodista iraquí tira sus zapatos a Bush: 'Toma tu beso de despedida, pedazo de perro'
Se merece la carcel por ofender a todos los perros del mundo con la comparación.
• Se fuga de la cárcel dentro de una caja que se envía por correo a sí mismo
Mira y llora Michael Scofield
• La Sexta 'identifica' a Rajoy con 'un payaso'
Como todos no tiene nada de sorprendente, pasemos a la siguiente...
• Detenido por "vaciar" tragaperras provocando cortocircuitos con ácido
Este no ha visto Ocean's eleven
• Detenido tras llevar su ordenador a arreglar y descubrirse que contenía material pedófilo
Por eso tengo un disco duro externo indepndiente del ordenador... digo... si si lo tengo pero es para guardar las pelis que descargo ilegalmente digo... no tengo ningun disco duro externo...
• Un joven llama al número secreto de Bush y se hace pasar por el presidente de Islandia
Di que eres Dios y le puedes mandar bombardear algo
• Un bromista pone a la venta Islandia en eBay por su grave crisis económica
Y no le sacó nada, en Islandia no hay nada que valga la pena, si hubiese sido Suecia al menos por las suecas ya lo valía.
• Detienen a una madre y a su hijo por mantener relaciones sexuales en plena calle
Jose aclarame si el incesto es delito y podre hacer más chistes.
• Despiden a una mujer que se encuentra en coma por faltas repetidas al trabajo
No me digas más, se le olvidó llevar el justificante medico
• Ve a su padre en un programa de TV cinco años después de haberle 'incinerado'
Se llama repetición amigo mío.
• Aznar hace 2.000 abdominales diarios
Y corre la maraton y nada el estrecho ida y vuelta y luego da clases en Georgetown en ingles fluido.
• El actor de 'Borat' irrumpe en el desfile de Agatha Ruiz de la Prada en Milán
Nadie notó nada hasta que se fijaron en que el bañador era de un solo color.
• Un hombre es multado con 60 euros por ir hablando con su copiloto mientras conducía
Si la hubiese convencido para que le hiciese una felacion la multa habria sido menor.
• Mató de una paliza a su hijastro de un año porque le hizo perder una partida al "Mortal Kombat"
Este si que merece que le hagan un "fatality", esta no la habia leido antes de ponerla...
• El museo del pene podrá contar por fin con órganos pertenecientes a humanos
Mmmm ya le he encontrado una utilidad al mío, mientras paguen bién.
• Nintendo prohíbe el nick “Hitler” para jugar a la Wii
No me jodas ¿y que hago yo ahora para jugar al mario kart con el "tankemovil"?
• Un estudiante se 'hace de oro' durmiendo en su webcam
O como aprovecharse de la estupidez de los demás.
• Pajares, detenido por llevar pistola de mentira y usar un 'spray' antiviolador
Espero que al menos el Spray se lo hayan dejado para defenderse en la carcel.
• Un grupo de 'crackers' ataca un foro de epilépticos con imágenes parpadeantes
Crackers es por que son unos Cracks y Hackers a la vez, madre mía vaya panda de campeones digo... cabrones
• Le toca la lotería y vuelve a trabajar al McDonald's "por añoranza"
Es que las hamburguesas le salian gratis así
• Se cose la boca para no declarar en un juicio
Y a maquina que es más dificil.
• La revista Vogue acusada de racista
¿Solo de eso?
• Transexuales de Euskadi piden duchas individuales en los polideportivos
Joder si es que por pedir que no quede.
• Una universitaria simula una brutal violación para que su novio, casado, esté más pendiente de ella
Si es que es normal, si tienes una amante no le hagas caso a la mujer, ya se entretendrá ella con sus 6 amantes. Eso si si finjes una violación deja que te lo haga un compañero y le das una alegría a alguien (yo me ofrezco, aunque no soy brutal si soy... bueno mejor lo dejo)
• Dona semen a unas lesbianas que ahora le exigen dinero para mantener a los niños
Este es más tonto que yo, si al menos fueran bisexuales podria pedir un trio por compasión o algo.
• Despedido un juez que encarceló a 46 personas porque en la sala sonó un móvil
Normal que lo despidan, los tenría que haber mandado a la silla electrica
• Maestra británica procesada en Sudán por ponerle de nombre Mahoma a un oso de peluche
Y la culpa es de los niños que es lo bueno...
• El hombre que trató de tener sexo con su bicicleta
Solo se me ocurren 2 maneras y en ambas acabas con el culo abierto, eso si con una puedes hacer lo de subete aqui y pedalea.
• En su numero de la seguridad social, al reves, dice se puede leer Google. Denuncia al buscador y reclama 5.000 millones de dolares
Y yo que escribia guarradas en mi calculadora... y se puede forrar uno con esas gilipolleces,, pondría el numero deducido pero no me arriesgo a una demanda...
• Un travesti colombiano muere al inyectarse aceite de cocina en los glúteos
... Si es que hay que ser gilipollas, paso de decir nada más.
• Pescan en una playa holandesa un 'hombre lego' de dos metros y medio de altura
Este también intentó suicidarse hace 30 años.
• La NASA admite que astronautas volaron ebrios
Esto es cosa de Pedro Duque llevando el botellon hasta fuera del planeta.
• Una mujer de 94 años termina un máster
Joder y yo creia que lo mio iba para largo.
• Compra una PlayStation por eBay y recibe la consola y más de 65.000 euros
¿Cuanto pagó por eso?
• Un hombre prácticamente falto de cerebro lleva una vida normal
de hecho es presidente de un país, pero no diré cual.
• Detenido por robar la tarjeta de la madre de su novia y usarla en un club de alterne
Esta me la apunto para cuando me consiga novia y quiera cortar con ella
• Extraen a una anciana china una bala que tenía en la cabeza desde 1943
Con esto en House te sacan tres capitulos y cuatro mil sintomas.
20 de Noviembre de 1947
Nos encontramos en el décimo tercer día del juicio del barquero de Tenesse, hoy testificara la pequeña Vanessa Bimbotels de 14 años, su testimonio será crucial para la resolución del caso.
-Hola Vanessa- Dijo el abogado de la fiscalía.- Cuentanos que pasó ese día´
- Yo estaba en el parque jugando con mis amigas cuando pasó el barquero y atracó su barca en la orilla donde estábamos.- La pequeña Vanessa se paró para reunir fuerzas para continuar su relato mientras hacia lo que estaba en sus manos para contener las lágrimas.- Y bueno al pasar la barca me dijo el barquero: Las niñas bonitas no pagan dinero.
- ¿Y que hiciste tu Vanessa?
- Pues le dije que no soy bonita ni lo quiero ser. Pero el siguió insistiendo, me decía que me iba a dar un paseo gratis, que le gustaba ver como las niñas disfrutaban de los paseos. yo le dije tome usted los cuartos y a pasarlo bien. Se fue pero al rato volvió a pasar y me dijo, las niñas bonitas no pagan aquí, a lo que respondí no soy bonita ni lo quiero ser las niñas bonitas se echan a perder. Tras lo cual volvió a decirme que era bonita y que no podía evitarlo diciendo que no lo era, y tras mis negativas se volvió a ir, pero pasó una tercera vez.
- ¿Y que pasó esta vez?
- Pues le dije, como soy tan fea pagaré, y subí al bote y me dió un paseo. Entonces al llegar al centro del lago se metió una mano en el bolsillo y me dijo que me iba a dar una cosa.
- ¿Cuales fueron sus palabras exactas?
- Ven niña que te voy a dar lo tuyo.
-¿Y que hiciste?
-Salté al lago y me fui nadando tan deprisa como pude, el me siguió con su barca pero llegué a otra barquita y pedí auxilio.
Tras decir esto la niña se echó a llorar, el fiscal dejó paso al abogado defensor.
- Vanessa dinos una cosa, ¿el señor Roper te tocó en algún momento?
- Me dió la mano para subir a la barca.
- ¿Y a parte de eso?
- No
- Según tu testimonio le pagaste 2 veces pero solo montaste una vez ¿verdad?
- Si
- ¿Y no es posible que lo que te tenia que dar el señor Roper era el dinero de la primera vuelta? La que no realizaste.
- Si,pero no lo dijo, solo dijo esas cosas horribles.
- ¿Y no podría ser que un barquero sin formación académica, casi iletrado hubiese hecho una mala elección de palabras?
- Si pero...
- Pero decidiste saltar de la barca poniendo tu vida en peligro y la del señor Roper, que fue a sacarte del agua que en septiembre en Tenesse está a una temperatura inferior a 4 grados, casi volcaste una barquita en la que intentaste subir gritando que te perseguía un violador, y dime si tan claro tenias que era un violador desde el principio ¿por que te subiste a su barca para ir a dar un paseo por un lago enorme?
Tras estas pregunta se formó un gran alboroto en la sala, el juicio se retomó a los 30 minutos, el resultado final fue que la duda razonable impedía que el veredicto fuera de culpable, y que la familia de Vanessa debía pagar 10.000$ al barquero en concepto de daños a la imagen pública y la niña fue recluida en un reformatorio hasta la mayoría de edad.
Entre Mangel y yo nos hemos propuesto traer la historia antigua más grande jamas contada versión a las cosas por mi nombre LA BIBLIA (introducir musica de trompetas y tambores y demás fanfarrias aqui), para los que no lo sepais la biblia esta compuesta por varios libros 2 concretamente aunque estos estan compuestos por muchos. Para ir al grano yo me encargo de poneros el antiguo testamento y Mangel el evangelio segun San Miguel (que donde va triunfa.
El antiguo testamento es un toston asi que haré un resumen de los libros más importantes (es decir lo que me suena).
Pentateuco (que suena a teto pero más largo)
Libro 1 El genesis.
Al principio estaba todo más negro que los cojones de Machín, por que por lo visto Dios no tenia curro y no podia pagar la factura de la luz, pero con el tiempo se dió cuenta de que aun no existia la factura de la luz, asi que uso sus superpoderes y dijo hagase la luz, y mandó a un negro a darle al interruptor,entonces se dió cuenta de que no oia voces si no que habia negros por ahi pero a oscuras no se les veia, despues de convencerlos de que no iba a comprarles CD's les hizo un contrato basura a cada uno y los puso a currar, hagase el mundo y les dio tierra agua y los puso a hacer una pelota de barro, bueno a la segunda cuadrilla por que no se le ocurrió de primeras que habia que hacer el oxigeno para que no se le ahogasen. Despues dijo haganse las estrellas astros y otros planetas, y aun estam en ello por que el universo está en expansión y asi no hay quien acabe. A la tercera cuadrilla los puso a cargar cubos de agua para hacer los mares, y cuando acabaron los puso con la jardineria, aunque todo el mundo sabe que para eso son mejores lo croatas o los rumanos, que en africa no crece na de lo que se siembra. Y así hasta que tuvo un jardin un poco currado al que llamó el Eden, pero faltaba algo, habia el típico flamenco rosa los enanitos de jardin etc... hasta que vio a un perro cagandose por ahi y se le ocurrió que no había puesto a nadie en mantenimiento, y como tenia a todas las cuadrillas con lo del universo se inventó al hombre. Tras varios intentos creó a Adan, quien se encargaría de todo lo relacionado con Jardineria, pero lo unico que hacia el colega era cascarsela como un mono, y de ahi surgió el evolucionismo de Darwin, para poner remedio a esa situación creo a la mujer, para que lo pusiera firme. Pero por desgracia la mujer tenia demasiada curiosidad y como a todo ser humano le dió por hacer lo obvio, le dijeron que no comiese de la fruta prohibida, y les falto el tiempo para ir los dos a comer como posesos, si les hubiesen dicho, yo no comia de eso que sabe a mierda verias tu como no hubiese pasado nada. Esto se conoce como el pecado original, lo siguiente que pasó es que les dieron el finiquito y el don de tener hijos solo por joder.
De los hijos mejor no hablar mucho, Caín y Abel, Abel era un bujarra que criaba cabras y le hacia la rosca a Dios mientras le tocaba los cojones a su hermano y Cain era un vasco que le arrancó la quijada a un burro para partirle la crisma al gilipollas de su hermano. El resto son una panda de incestuosos que tuvieron suerte de que aun no habia genetica que joder y quedarse todos retrasados, aunque pasaron a ser judios, que con esa nariz parecen tiburones del reves.
Libro 2 el Exodo
Los judios que son de pasarlo mal, solo hace falta ver un libro de historia o un parto judio (los niños pueden hacer la cesarea desde dentro con esa aleta que llevan en la cara) estaba siendo esclavizadospor los egipcios, pero el hijo adoptivo del faraon, Moises los liberó, pero como no se los podia quedar en casa les dijo que les llevaria a la tierra prometida, que suena que te cagas, y como aun no habia autobuses se los tuvo que llevar a pata abriendo el nilo y todo eso, por suerte en el desierto no hay muchos rios o Charlton Heston aun estaria haciendo pelis sobre abrir las aguas y eso. Tras un par de episodios graciosos como el de la planta ardiendo que le hablaba y lo del Maná (para los que habeis visto el señor de los anillos pan de lembas y a los frikis rojo y relampago), llegaron a un sitio que parecia un poco menos desierto y lo llamaron la tierra prometida, solo les costó 40 años llegar ahi, y como Dios es un cachondo a Moises le hizo volverse a casa.
Bonus Lo que no he metido en el Genesis pero está ahi
Los herederos de Adan y Eva aprovecharon los terrenitos para hacerse un rascacielos en multipropiedad, pero se les fue la mano y les salio una torre conocida como la torre de Babel, para costear lo que se les habia ido del presupuesto les alquilaron habitaciones a un sobrino de Cain (os recuerdo que era Vasco)a un par de andaluces (que chapurrean una lengua extraña, eran de la Linea o por ahi) a un par de negors de la segunda cuadrilla y a un catalan que les regateó el precio a más no poder. Con el pupurri multicultural (conocido como la primera alianza de las civilizaciones)ahi no se entendia ni Dios, que se habia alquilado un atico, y no entendieron que alguien se habia dejado el gas abierto y que la barbacoa estaba mal puesta, total que eso pegó un petardazo que se fué a tomar por el culo la torre, fue a parar a un lugar de Europa y los italianos se adueñaron de lo que quedaba diciendo que era de Pisa o algo asi.
Viendo que la humanidad le habia salido como el culo Dios le dió al boton de Reset, y mandó un diluvio, pero antes y por las quejas de los de Greenpeace mandó a un tio llamado Noé que construyera un arca en medio del desierto y que metiera una pareja de cada animal, tras meses de construir el arca, de burlas y de que sus hijos se avergonzaran de el Noé se encaramó al arca en cuanto empezó a llover y se lió a hacer cortes de manga y calvos a la gente se ahogaba a su alrededor. Mientras, los animales montaron sus orgias y de ahi salieron algunas especies curiosas, como el ornitorrinco, la Mascota que es un ser casi mitologico que conozco por una amiga, es digno de ver pero no bonito, o el canguro que no es más que un conejo que le dió la espalda a un elefante (y eso no es un saco). tras 40 días y 40 noches de llover salió el sol y Dios tiró de la cadena, y mandó a Noe repoblar la humanidad, y volvió el incesto, aunque fue un cambio agradable pues Noé tambien le dió la espalda a un elefante.
Hasta aqui el Antiguo testamento, que no es poco, si eso más adelante pondré alguna cosa que me he dejado en el tintero.
